大家好，如果您还对梦到厕所里有猪蹄不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享梦到厕所里有猪蹄的知识，包括梦见猪蹄上有蛆的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！
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帮我把胡萝卜切成肉丁。
24、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。
44、你这跟直接去投胎有什么区别?
43、你头和屁股又装反了吧。
64、胡一刀是你什么人?
62、你是什么座的?我是肉做的。
我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
20、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
”
“坑爹的吧。
15、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
48、逃得了和尚，逃不了方丈。
”
6、我一口盐汽水喷死你。
但我却一一躲过。
(经典语录)
51、现实生活没有彩排，都是现场直播。
很正常。
26、我会十几种不同的死法。
他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
38、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
37、好男人就是我我就是曾小贤。
57、我不是什么名流我就是个人流!
56、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
86、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧!
85、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军!
84、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!
83、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的!
82、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝!
81、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~!
80、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切!
79、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
78、羽墨：我对时间过敏!
77、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急!
76、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了!
75、小贤：我拉坏了要吃肚子。
”
“对，没错，是我，这都被你看出来了!”
“那你一定是周迅!”
“你什么眼神啊!”
4、“你是李小璐!”
“我知道，‘madeinChina’!”
3、“这戒指里有一行字!”
2、曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。
1、一菲：霸气侧漏。
11、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
18、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
47、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果
46、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?
45、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。
“那叫结扎。
19、我肯定会被砍成薯片的。
60、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。
30、意见一致，我说了算。
33、机会如雨点般的向我打来。
65、当官不为民做主，不如回家卖红薯。
23、彪悍的人生是不需要解释的!
22、你真是比李连杰还甄子丹!
21、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
”
9、“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。
55、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
意见不一致，她说了算。
49、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
大家都要幸福啊。
32、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
他是智障学校毕业的吧。
50、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
28、现在生米都已经煮成稀饭了。
”
8、“你就是口井———横竖都二!”
7、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。
31、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
61、我当了皇帝，就封你当太子。
16、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
73、子乔：你还英明?你就是个人名!
72、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊!
71、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。
70、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
69、张伟：现在生米已经煮成稀饭了!
68、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
67、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?
66、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。
53、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓!
52、她要做的不是菜，是太太。
36、你有什么身份你就有个身份证。
12、我闻到了奸情的味道。
34、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。
”
10、“妈咪，你也懂网球。
17、我当了皇帝，就封你当太子。
”
5、“截肢是不能生小孩的手术吧。
59、我现在不仅淡定，而且蛋疼!
58、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
29、死不可怕，坐着等死才可怕。
14、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
74、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。
41、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
40、我一口盐汽水喷死你。
42、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
54、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
27、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。
25、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
杀猪匠每次杀猪前先在灶台口点三炷香，香燃完，赶猪、上凳、动刀。
香若熄灭，收拾行头走人，四十年如一日..........
从我记事开始，我的记忆力就存着一个特别佩服的人，那就是我二爷，我觉得他这一生比起现在乏味的生活要精彩的多…….
听我家里人讲，我二爷从小就是身体倍儿棒，为人老实喜欢到处帮人做事，周围团转的邻里乡亲都喜欢他，甚至有些人家家里有姑娘的都来我二爷家串门，说白了就是来相亲的。
二爷家里人也因此高兴的不得了，脸上面子也添加不少。
我二爷18岁就结了婚了，娶了我们村里那个时候村长的女儿，两家人都高兴的不得了，在村里人眼里也是金童玉女，但是奇怪的事发生了。
我二爷在结婚入完洞房的第二天早上，大家伙都忙着准备早饭，就听见新娘子在房外大喊大叫：“人疯了跑了!快来找人啊!”
大家伙都急忙过去问咋了，新娘子边哭边说：“昨晚他喝了很多酒，喝完我扶着他回房间都睡下了，结果刚躺下没一会儿他就说要上个厕所，就出去了，我当时也没太在意，毕竟上个厕所很正常的事
(这里给大家说明一下，不知道大家有在农村待过没，我们老家农村厕所就是挖的一个坑，而且家家都是修在猪圈旁的，坑满了，就挑粪去农地里灌溉)，可是等了快一个钟头，我都快睡着了他都还没回来，就想他是不是哪里不舒服或者喝多了晕倒在地上了，我就出门找他，结果到了厕所看见他笔直的站着厕所那儿一动不动的看着前面的猪圈。
我觉得奇怪，就叫了他两声。
他听到声音转过头，也没回答我慢慢悠悠的走过来，我也没多想，以为他喝的太多头晕了，就扶着他回房间里面休息，结果躺下没一会儿就听到他嘀嘀咕咕的不知道说啥，边说还边小声哭着，我当时还以为他喝多了睡觉会说梦话，加上又太困了，就没去在意这些，就睡着了，可刚才我被一阵动静吵醒，看见他一下子从床上蹦起来，衣服脱个精光就趴在地上跑出去了，那样子根本不像一个人，叫他也没反应，我急忙穿好衣服出来叫人帮忙。
”
大家伙一听，顿时炸开了锅，都通知村里人开始四处找人，可是找了一天，找遍了村里所有的地方，就是不见我二爷的踪影，到了傍晚大家伙都回来聚在一起开始思考：好端端的人怎么突然就找不到了呢?
这时就有人说：会不会是被不干净的东西缠上了，所以才会发疯一样到处跑。
还有人说：光着身子到处跑，万一碰到财狼啥的那可咋整，大家都七嘴八舌的说着，新娘子听到这些哭的更凶了……
双方家里商量了半天，最后还是决定联系隔壁村的人再一起找吧，大晚上的，人少了出去找的话，也不太安全。
就这样，大家伙开始三五成群的出发通知隔壁村的人一起帮忙。
可找了整整一宿，大家伙还是无功而返，天亮就都返回来了。
就在大家都觉得没啥希望找到人的时候，一个老头没有头发，胡子拉碴，穿着背心光着脚，身后还用一根绳子拴着一头猪，猪身上还捆着一把刀，一个磨刀石，一捆香，就这样一人一猪不紧不慢的走到大家伙面前。
众人纷纷都看向这个老头和那头猪，这猪很奇怪，一般的猪都是一鼻子长长的，这猪到奇怪跟没鼻子似的，基本上是就是平的了，而且最令人疑惑的是这猪的眼睛，给人的感觉就不像是猪的眼睛，很有神，就跟人的眼睛一样。
众人还没说话，那老头开口说话了，问大家伙：“大家伙谁家有没有猪圈借一下，我的猪跟我走了十几里路了，想休息一下。
”
这话一出，就有人不耐烦了，一个年轻的小伙子自己站出来说：“你是做啥的?没看见我们正忙啊，等我们忙完再说，你先自己在院子里待会儿。
”
那老头拿出卷烟说：“我是个杀猪的，我知道你们在忙啥，我能帮你们。
”
此话一出，所有人都睁大了眼睛看着这个老头，这时，我二爷的父亲就问了：“老师傅，你知道我们要干嘛?”
那老头吧嗒了两口卷烟说道：“你们不就是要找人么，事情不难，我能帮你们，但有个要求。
”
此话一说，所有人都惊讶的看着这个老头，纷纷猜测这老头到底啥来历?咋会知道我们要找人?
二爷的父亲就说了：“只要你能帮我们找到人，不管啥要求，我们都答应。
”
(这话在后来二爷知道后，欲哭无泪，啥都敢答应…..)
那老头掐灭了卷烟，站起身子说：“好，就这么说定了，你们现在都回去，今天太阳下山后主人家把自己的猪圈门口插三炷香，还有准备一大堆猪食，猪食越多越好，气味越大越好，但除了这个要找的人的父母外，其他人不准出来看，都各回各家待着。
”
说完，二爷的父亲就安排大家各自回去，也叫新娘和她家里人都回去休息，毕竟都忙累了。
时间很快就到了太阳下山的时刻，二爷的父母亲按照老头说的话，把香和猪食都准备好了，二爷的父母看着老头还在抽着卷烟，就先问起了心中的疑问：“老师傅，我们家猪圈都是空着的，今年的猪刚杀了没几天，都还没买，这样做是为何啊?”那老头不紧不慢的回答道：“有些时候有些东西，不一定看不到就代表他不存在。
”
这话让二爷的父母听楞了，老头接着说道：“你们杀自己家猪的时候，有没有发现猪有什么不对劲的地方?”
二爷的父亲答道：“没有啊，我们村杀猪都是请的村上的牛老二
(外号)杀的，再说了，我们自己的猪养了一年到头来，有什么不寻常的地方，我们肯定知道啊。
”
这时二爷的母亲说话了：“不对，你还记得牛老二杀猪的时候，我们看到的猪脚么?有一个猪蹄有五个猪脚指，我记得好像是后猪蹄子。
”
话刚说完，那老头就接上话了：“对，问题就在这里，这是五指猪，正常猪都是四指，只有人死了后投胎投错了，投到猪胎，才会有五指，虽然这种事情很少发生，但就跟人走路一样，你明明走的平坦的路，也会偶尔摔一跤，只是几率小罢了，而你们家的五指猪本身就因为是投错胎从人变成猪，现在又被你们拿去叫屠夫宰了，它自然就不甘心，怨气重，就来报复一下你们。
”
听完这些，二爷的父母是浑身鸡皮疙瘩。
他们又问道：“那不对啊，按理说，杀猪的人是屠夫，这猪就算要报复，也是报复屠夫啊，我们养了它那么久，怎么报复我来了?”
老头笑着说道：“它倒是想报复屠夫，它敢么?屠夫本身杀气就重，它连半步都近不了身。
”
说完这二人恍然大悟，而老头抬头看了看天感觉差不多了，拿起了他的刀和磨刀石，让二爷的父母走前面他跟在后面，朝猪圈走去，按老头之前吩咐的，他俩先去假装叫着吆喝喂猪，老头则把拿刀的手放在背后，在后边看着。
不一会儿，就看到一个光着身子爬着地的人跟猪一样一边用鼻子到处嗅着，一边慢慢爬到猪圈来，这人就是我二爷，就在我二爷靠近猪食准备吃的时候，那老头大步上前，拿出刀喊道：“哈哈，今晚有肉吃了，给你准备的最后一顿，你吃完，我就好吃你了。
”
二爷看见刀立马吓的想跑，可此时猪圈门早就被关上了，那老头笑着走道我二爷旁边，拿出磨刀石，直接一石头砸到二爷的后脑门，人都砸晕了，再把二爷的嘴掰开，用刀轻轻划了一刀口，同时又在二爷后脚划了都一刀口，顿时黑血涌出来。
老头做完这些，就叫二爷的父母把人抬回房间好好洗洗休息，他自己又拿出了三炷香，点燃放在了猪圈门口，嘴里还一直叨叨着听不懂的话。
所有事情做完，老头就跟二爷的父母说：“好了，已经没事了，人现在找到，明天就会醒，醒了给他吃点好的多补补身子，毕竟这玩意儿缠怨气重缠住人很伤身子。
”
二爷父母听到没事了，连忙一个劲儿的道谢，还要给老头东西作为感谢，不过老头却没有要，他说：“还记得白天你答应我的吧?既然你说了什么都能答应，那我可就提了。
”
二爷父亲一听这话，也不好意思反悔，说道：“老师傅，只要是我能做到的，我们家能拿出来的，你随便提。
”
老头说道：“行，让你们儿子醒了当我的学徒咋样?”
这话一说，二爷的母亲就不高兴了她说道：“这咋行啊，我们孩子年纪轻轻的，什么手艺不能学啊，总不能让他去杀一辈子猪吧，老师傅，你能换个要求么?”
二爷的父亲没说话，不知道在想着啥，老头又说：“我不是随随便便招学徒的，跟你们说个实话，我杀了几十年的猪了，我知道自己手上杀气太重，加上身体也越来越差了，自己的报应就快来了，所以我打算给自己剩下的日子积点德，免得人死了下去了还要受罪。
”
二爷的母亲听到这话就更急了：“那你要我孩子也遭报应啊?你不能这样，你可以找其他人做你的徒弟。
”
这时二爷的父亲说话了：“行了，我答应你了，他醒了我就让他拜你为师。
”
老头听到这话，顿时笑的脸上开了花：“好好，老弟，男子汉大丈夫，说到做到，是真男人。
”
二爷的父亲又接着说：“但我有个要求，在我孩子还没有生子之前，他不会去杀一头猪。
”
这个要求老头倒是一口答应了，这两人就称兄道弟的去喝酒了，而二爷的母亲则是心痛万分，毕竟是自己的孩子，想着以后会一身的杀气，甚至会有报应，难免不心疼，不过也不想去争论什么了，至少现在人还活着。
第二天，果然二爷醒了，按照之前说的也拜了老头为师，虽然他自己心里不情愿，但也不敢说啥，后来二爷有了自己的孩子后，便开始了自己的行业，一开始他还很难接受，因为规矩很多，每次杀猪前都要先在猪圈门口点三炷香，香燃完才能杀，香若断了或者熄灭了，则不能杀。
据二爷自己说这个规矩是历代杀猪匠定下来的，目的就是为了分辨这到底是猪还是其他的东西，而且他还说觉得每次杀完猪都会梦到猪在咬他，但后来慢慢习惯了也就不怕了，甚至有次杀完猪，跟人家喝酒喝到晚上2点一个人回家，晕晕乎乎的走到坟地还以为是到家门口的树旁边了，就在坟地睡了一晚上……
这就是一个杀猪匠所经历的的真实事迹……
1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。
”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。
”
2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！
”
上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。
”
4、新兵A：“我的上司人非常不错。
”
新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。
”
新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。
”
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。
他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。
”
2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
中尉：您具体需要什么样的女兵？
上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！
”
士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！
”
4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”
士兵回答：“我。
。
。
打算兜到敌人背后开火。
”
5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。
一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
士兵答：“水。
”
“什么水？”
“60多度的水。
”
“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”
6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。
一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。
农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。
赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。
情急下决定把猪处理掉。
他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。
谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“散步哪。
”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。
”
“我看看。
哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！
”
1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。
”
连长说：“报告长官，我们缺士气。
”
2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。
”
“噢，这么说，就用不了多久啦。
”
3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！
）正准备用快速突进意军的阵地。
当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。
”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！
！
！
前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！
”
4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
记者问士兵什么动力使你如此英勇？
三等功臣说：为祖国而战！
二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，
小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。
好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。
你爸爸一定会为你感到骄
傲的。
不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
“一个将军，先生。
”
美军值班时不允许玩牌。
但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和
一个犹太人——偷偷地玩了起来。
结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！
”
新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我
一个人能玩牌吗？”
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。
”
“依我看你没有必要结婚了。
”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
妻子。
她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。
你还可能有什么要求呢？”
“我想离婚，长官！
”
1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。
2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。
3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。
十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。
4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。
5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。
6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。
7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！
8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。
9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。
10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。
嘿嘿。
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11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！
1、猫和狗在一起诉苦。
猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
狗：你唱什么歌?
猫：《长大后我就成了你》。
狗：那算什么。
上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
猫：你唱的啥？
狗：《你是我的情人》。
2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。
”
3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；
不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。
4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。
蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。
1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。
弄不好，那就是掉脑袋的事。
“三人成虎，众口铄金。
”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。
当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。
2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。
要不怎么象棋里俺都不能过河呢？百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。
3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。
官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。
4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？
5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。
对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。
要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！
6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。
看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。
要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。
1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
“这是个大教堂。
”
“什么是教堂？”
“就是敬爱的上帝居住的地方。
”
“上帝不是住在天上吗？”
“你说得对。
上帝是住在天上。
但他要到这里来做生意。
”
2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。
一场龙卷风卷走了我的家。
”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。
希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。
”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。
”
3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。
”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。
”
4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。
我叔叔体重150公斤。
”
所有的人见了他都喊道：“噢！
我的上帝！
”
1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。
他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！
！
”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！
”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”
3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。
天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。
”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。
过了不久，又请天使准许他去地狱。
一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。
又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。
“以前接待我的美女哪去了？”
“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！
”
4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”
牧师：“不为猫举行葬礼。
”
女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。
”
牧师：“这个嘛。
。
。
原来你的猫也是信徒啊。
”
5、有一个人去教堂忏悔。
他对神父说：“神父，我有罪。
”
神父说：“孩子，每个人都有罪。
你犯了什么错？”
那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要。
你应该把那头牛送还给失主才对。
”
那人说：“但是他说他不要。
”
神父说：“那你就自己收下吧。
”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。
圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。
”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！
’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！
’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。
不过，我希望有人大叫：‘瞧！
他在动---他活过来了。
。
。
’”
牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。
”
“好，给我来杯白兰地。
”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。
”
“好，给我再来杯白兰地。
”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。
”
“好，给我来杯白开水。
”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。
”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”
“那好，你就稍等一分钟吧！
”上帝回答到。
1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。
这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。
他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。
”神父如是说。
“噢，我真该死！
”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。
你患关节炎多久了？”
“不是我，神父。
是报纸上写说教皇得了关节炎。
”
2、一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！
”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！
”于是阎王也给他把金钥匙！
最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！
”阎王给了她把银钥匙！
妓…女不解！
阎王说：“这是我房间的钥匙！
”你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！
3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。
惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。
但这样做也毫无结果。
最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。
”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。
”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。
”
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。
”
4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。
牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。
”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。
”
1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。
而地下室的上一楼是停尸房。
当到停尸房的那一层时，门自动开了。
面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。
”
医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。
旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。
”
听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”
2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。
车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！
有鬼啊！
”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。
"
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