大家好，今天小编来为大家解答爱丽丝梦游仙境读后感.这个问题，j梦到小偷很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
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《爱丽丝梦游仙境》读后感可以以探索阅读为主题，以描述故事为主题，阐述写作手法，最后总结从中学习到的东西。
正文：
今天，我读完了《爱丽丝梦游奇境》，这本书生动有趣，介绍了七岁半的女孩爱丽丝梦中奇怪幽默的种种故事。
爱丽丝看到了一只口袋里有一块表的兔子，她很惊讶!跟随这只兔子进了一个深洞，洞里有许多可以吃、喝的食物。
爱丽丝毫不犹豫地吞了下去，突然间变大，变小，碰见了让人哭笑不得的制帽匠。
三月里的野兔及榛睡鼠，又遇见了最爱说“砍了他的头”的红心王后和几位粗心的扑克牌园丁。
她还参加了一场稀奇古怪的槌球，最终，她醒了，跟小猫咪们唠叨一番后，她又进入了梦乡，开启了自己另一场非同寻常的梦游。
她进入了一个镜中小屋，这里的一切都别具一格，连文字也是反的。
在这里，他遇见了白王后，白国王、红王后和红国王等等。
爱丽丝还去了镜中花园，白王后的狂奔使她累得上气不接下气。
最后，克服了重重困难，爱丽丝成为了镜中第三位王后，也就在这时，她醒了。
这本书的写作手法非常值得称赞，我读这本书的时候仿佛身临其境，似乎自己就是小爱丽丝，书中滑稽的人物使我哄堂大笑，许多地方含有批注，这本书也让我学习到了善良、真诚、勇敢，希望有机会再读读这样的好书。
扩展资料：
《爱丽丝梦游仙境》的作者刘易斯·卡罗尔，原名查尔斯·路特维奇·道奇森（Charles Lutwidge Dodgson）。
十九世纪英国作家，同时也是一位教会执事和牛津大学基督学院数学教师。
除《爱丽丝梦游仙境》外，还著有多部数学著作和散文作品。
他生性腼腆并患有严重的口吃，终生都过着单身生活。
但他兴趣广泛，对小说、诗歌、数学逻辑谜题、儿童摄影等都颇有造诣。
1862年的一个夏日，卡罗尔带领着牛津大学基督学院院长的三位女儿泛舟于泰晤士河上。
在河岸小憩喝茶时，他给孩子们编了一个奇幻故事，主人公的名字便来源于姐妹中最伶俐可爱的七岁小爱丽丝。
回家后，卡罗尔应爱丽丝的请求而把故事写了下来并亲自作插图送给了爱丽丝。
不久后小说家亨利·金斯莱发现了书稿，他对故事天马行空的想象力拍案叫绝。
在他的鼓励下，卡罗尔将故事进一步加以润色并于1865年以《爱丽丝梦游仙境》为题正式出版。
老师问小明1+1=？小明不知，老师让他回家问。
小明问正在打牌的妈妈，小明问1+1=？妈妈说：“2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车”。
小明问正在看球的爸爸1+1=？正好进球了爸爸说：“漂亮再来一个。
”小明问正在看书的哥哥1+1=？哥哥正在想事，说道：“牛顿？”小明问正在打电话的姐姐1+1=？姐姐说：“好我在楼下等你。
”第二天，老师问小明1+1=？小明说：“等于 2 3 4 5 6 7 8 9 10 J Q K A大铁车。
”老师打小明一巴掌，小明说：“漂亮，再来一个。
”老师说：“谁教你的。
”小明说：“牛顿。
”老师说：“我不要你了，给我下楼。
”小明说：“好，我在楼下等你。
--你爸爸是小偷吗?
--????
--他是不是把天上的星星偷下来做你的眼睛了??!
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。
一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。
”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。
”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。
”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！
”老公说：“笑话！
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。
不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。
”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male
(男性)或female
(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。
”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。
我说路上车太多，要小心。
他接了一句：没关系，我会戴安全套的。
他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。
一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。
”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。
我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。
甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！
“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！
」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！
！
」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。
然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。
”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！
妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！
”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！
”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！
……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟
(枣)啦，糟
(枣)啦。
""鱼啦。
""糟啦。
""鱼啦。
""糟拉。
"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。
"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。
"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子
(同志)，亲吻
(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚
(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚
(碗)。
"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹
(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。
"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死
(开始)了，大家请安静。
"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死
(洗)。
"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。
"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。
新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。
老太催促道："快点，你钱给我，我嫁
(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命
(面)，猪孙
(竹笋)。
"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩
(男孩)长得真可爱。
"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站
(上)课。
"学生们齐声道："老死
(师)好!"老师说："吐血
(同学)们，早死
(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做
(坐)你的妻
(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲
(轻)。
"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。
"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。
"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！
你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。
"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！
太他妈吓人了.....
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”
兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！
！
”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！
太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。
最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。
小学生说：我会小心的！
”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！
”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！
！
！
”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。
他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。
”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！
?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。
”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。
”
有如下网址可供参考。
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中文幽默王：http://www.haha365.com/
中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/
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润东网：http://www.rd18.com/
悠悠笑话网：http://www.58888.net/
可乐吧：http://www.ke18.cn/
爆笑口误
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