大家好，如果您还对梦到买猪肉17元不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享梦到买猪肉17元的知识，包括梦到买猪肉17元什么意思的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！
本文目录
1.一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！
蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！
<br>猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？
<br>
<br>2.2007金猪年的笑话关于猪年的笑话猪年手机短信笑话猪年幽默笑话猪年短信笑话猪年祝福笑话猪年经典笑话猪的笑话猪年笑话
<br>一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
<br>某日，此人又驾车弃猪。
<br>当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？”
<br>其妻曰：“回来了啊。
”
<br>男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”
<br>
<br>3.2007金猪年的笑话关于猪年的笑话猪年手机短信笑话猪年幽默笑话猪年短信笑话猪年祝福笑话猪年经典笑话猪的笑话猪年笑话
<br>山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
<br>山下农夫乙养有一只公猪。
<br>第一天
<br>农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。
<br>于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
<br>第二天
<br>农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
<br>第三天
<br>当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
<br>
<br>4.
<br>猪找上帝要做投胎做人。
<br>上帝问：想做工人吗？答：太累！
<br>上帝问：想当农民吗？答：太苦！
<br>上帝问：想去经商吗？答：太难！
<br>上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！
<br>上帝大怒：狗日的想当国家干部！
<br>
<br>5.
<br>一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。
<br>数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
<br>农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
<br>兽医说"只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
"
<br>农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
<br>于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们XX了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
<br>第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了
<br>保险起见，他很卖力地将它们各xx了两次。
<br>第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时
<br>间，一遍又一遍地挨个xx这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
<br>第四天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
<br>他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
”
<br>
<br>6.
<br>一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，
<br>他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它
<br>翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。
<br>
<br>7.
<br>有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
<br>店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
<br>男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了
<br>游泳池。
<br>酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
<br>男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作
<br>口对口人工呼吸！
<br>酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？
<br>男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！
！
<br>酒保：先生！
我是问你你的猪为什么没有脚？
<br>男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……?你会一次把它吃完吗？
<br>
<br>8.
<br>生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！
<br>不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
<br>
<br>9.
<br>丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，
<br>不是猪。
”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
<br>
<br>10.
<br>繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。
<br>“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。
<br>“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
<br>“不可以的。
”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。
”
<br>“可是我不知道呀！
”驾驶员辩解道。
<br>“你要去哪里？”警察又问。
<br>“去上海。
”
<br>“好吧，这次我不罚你。
”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。
”
<br>“是，警官！
”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
<br>可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
<br>“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”
<br>“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！
”
<br>
<br>1
1.
<br>某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元
<br>－－因为孽待动物。
后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物
<br>保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。
?有一天,领导又来视察,
<br>问农民喂什么给猪吃。
农民说：“我也不知道该喂什么才好了,现在
<br>我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。
”
<br>
<br>12.
<br>一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
<br>聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
<br>于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。
。
。
<br>猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。
无奈动物们只得把猫扔下了水。
<br>猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
<br>鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。
。
。
<br>孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
<br>猪曰：猫的笑话真好笑。
。
。
<br>
<br>13.
<br>话说有一次森林里动物开party。
由猴子组织，小猪、小猫、小狗、小羊、小鹿等等很多动物都参加了。
大家最后一致同意去河对面玩。
于是大家找了一条船向对岸划去。
当船划到河中央的时候，突然河面上起了大风，船摇摇晃晃的要翻了。
这个时候猴子想，如果船翻了，我不会游泳，肯定掉下去活不了，一定要有人作牺牲，自己下去。
于是他想了个办法。
<br>猴子对大家说：“风很大，船弄不好就会沉，我们必须有人下去。
这样，我们没个人讲一个笑话，如果这个笑话有一个人没有笑，他就要被扔到河里去。
”大家同意了。
猴子第一个说，它讲了一个很有意思的笑话，大家都笑得合不拢嘴，唯独小猪没有任何表情。
没有办法，猴子被扔了下去。
第二个由小羊讲。
同样，小羊说的笑话也很有意思。
但是小猪还是不笑，小羊也被仍了下去。
这个时候，轮到小猫了。
小猫犯愁了，这小猪是不是故意的啊。
。
正当他想的时候。
小猪哈哈大笑起来。
大家都很纳闷。
就问它笑什么。
小猪说：“猴哥说的那个笑话真的蛮好笑啊。
哈哈哈。
。
”
<br>
<br>14、猪听笑话
<br>
<br>从前呢，有一群动物准备偷渡，但是船上容不下这么多，于是呢大家提议说笑话，谁说的笑话不能让所有的人笑的话就把它扔下海去。
牛就先说了，牛呢说完那个笑话，全部的人都笑了，只有一只猪不笑，没办法，牛只好被扔进海里了，接着就轮到养讲笑话了，那羊讲的笑话是一点都不好笑，这时呢只有猪在那大笑起来，大家就觉得奇怪了，问那猪有什么好笑的，那猪说：哈哈，我终于明白刚刚那牛讲的笑话为什么那么好笑了！
<br>
<br>15、24头猪
<br>
<br>年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。
为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！
24头！
是我们陪审团的两倍呀。
<br>
<br>16、三个猪脑
<br>
<br>一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！
猪脑！
三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！
！
”
<br>
<br>17、多么新鲜的鲜猪
<br>
<br>猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！
”“不，它不是陈货！
”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
<br>
<br>18、猪也聪明
<br>
<br>张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。
张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。
”
<br>
<br>19、杀猪的,你要干什么
<br>甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
<br>某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。
老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！
你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”
<br>
<br>20、肥猪原理
<br>
<br>x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。
”
<br>
<br>21、原来是头死猪
<br>
<br>一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我表哥，”人们听见了，马上让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
<br>
<br>22、分猪肉
<br>
<br>县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导，分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。
过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。
”下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览，在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。
<br>
<br>23、烤乳猪
<br>
<br>某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。
”
<br>话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。
”
<br>
<br>24、烧猪毛
<br>
<br>某公司规定，上班时间禁止抽烟。
一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。
同事小陈向他走了过来。
小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！
经典搞笑短信100条
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。
可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！
！
”
2。
有些事情该让你知道了！
天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。
！
”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！
！
”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。
突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！
！
”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
！
”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。
联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。
瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！
”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！
主啊宽恕他吧！
我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。
理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！
理发师：唉呀！
怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。
就因为一点小事，太不公平了！
妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。
可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！
’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！
”
18。
某球员连接球都接不稳。
练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。
你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！
！
”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！
！
”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
”
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。
你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!！
”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！
真的是你！
你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！
！
”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！
相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！
知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！
！
”
28。
话说箭有金箭。
铁箭。
铜箭，你偏偏要学银箭！
话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭!！
”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！
！
”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。
太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。
谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！
快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！
！
”
34。
听着！
我要追你！
我就认定你了！
我一直以来要找的就是你了！
这次机会我绝对好好把握的！
我一定要追到你为止！
死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。
”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。
”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。
乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！
也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
！
”
38。
哦！
下雪了！
我真想变成一片雪花飞进你的怀里。
我飞进了你的脖领。
飞进了你的袖口。
飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。
”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。
他是在看比赛中喊坏了声带。
”
41。
一女士去拍快照。
拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！
后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！
我严肃地批评了他！
哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！
猛哥：为了报国！
大兵：为了破解女子防身术…
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。
新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。
”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。
”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！
嘿！
哮天犬！
叫你呢！
还在看短信！
还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。
游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。
1米，我身高2。
17米。
”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。
谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！
好！
这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。
结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！
你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！
一路顺风，半路失踪！
一路走好，半路摔倒！
天天愉快，经常变态！
笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！
你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。
为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！
我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！
！
”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。
父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。
这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。
”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！
”
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！
”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。
”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。
横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！
”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！
！
”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。
交交票子。
亲亲妻子。
逗逗孩子；出门：照照镜子。
约约女子。
动动脑子。
装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！
！
！
！
”
81。
(!)普通的屁屁
(__!__)胖胖的屁屁
(!)紧绷的屁屁
(_。
_)平坦的屁屁
(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。
嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
老虎按住王八，说：小样！
穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！
咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。
只是沉醉，还有心碎。
还有流泪。
唉！
谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。
于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。
老师说：“去教务处，搬花！
！
”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。
宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
！
”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。
客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。
黄鸟笑：上当啦！
我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他！
！
”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底!！
”
89。
“会不会痛啊？我怕痛！
”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！
”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！
”
90。
祖母和孙女在诊室里。
解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。
不，大夫，老太太说：我是病人。
是吗？那么伸出舌头。
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！
”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。
茶花。
梅花。
菊花。
黄花。
草花。
野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！
”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！
同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！
”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
101。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
102。
八戒遇月老问：靠!月老！
为何让我跟高家玉兰分离。
月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
104。
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
105。
有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！
”
106。
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！
？小明回答：“不行，因为我是特困生！
”
107。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
110。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
111。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。
老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
！
”
112。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！
！
”
113。
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
114。
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
115。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
116。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！
！
我是了解你的！
！
这样的侮辱！
简直太对不起猪了！
！
！
！
117。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
118。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！
可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！
可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！
！
”
119。
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
120。
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。
还按！
真是个大笨猪！
希望可以帮到你....
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1、爷爷买菜的时候，顾此失彼把菜放在那里麻烦员工来送。
2、到了星期六和星期天的时候，我和妈妈去市场买菜，下面就有一个市场，但我们舍近求远，去了布心市场！
3、小兰妈妈去买菜时，总喜欢掂量掂量菜的重量，生怕给菜贩欺骗。
4、上街买菜我是熟门熟路,让我去吧!
5、妈妈吩咐我上街去买菜。
6、星期天，妈妈打发我去买菜。
7、市政府准备在这一带开办一个菜市场,方便居民买菜。
8、菜场里很热闹，有的买菜，有的卖菜。
9、当我妻子我会爱，浪漫甜蜜来下载，帮助妻子买买菜，幸福胜中六合彩，打水洗脚把被晒，温馨甜蜜进口袋，接受我吧！
10、你这是要上街买菜去吗?哦，对不起，你是买完菜回来了吗?
11、我不喜欢他那种买菜求益的作法。
12、第一次如此认真的去买菜做饭，完全是手忙脚乱……
13、今天早上，我和妈妈一起到农贸市场去买菜，只见那里人头攒动，车水马龙，叫卖声、讲价声、车鸣声，和成一曲交响乐！
14、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
15、我叫你去街上买菜,可没有叫你做菜,真是画蛇添足,多此一举。
16、我叫你去街上买菜,可没有叫你做菜,真是画蛇添足。
17、星期天一大早，李大妈挎着篮子去街上买菜，却被一辆超速行驶的摩托车撞倒，昏迷不醒，真是祸从天降啊！
18、妈妈不是买菜，就是买衣服，会花钱。
19、我去外婆家，可是外婆不在家，估计她去买菜了。
20、她是每天上街去买菜的，自然见多识广，知道这东西的时价。
21、今天早上去买菜，来的就晚了一点。
结果没有我满意的菜。
正所谓“先下手为强、后下手遭殃”啊！
22、爸爸在买菜的时候急着付钱，结果顾此失彼，菜都没拿走。
23、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。
”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。
”。
24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
25、生活中的满足很奇妙，有时海鲜不如面包甜美，有时坐轿车不如骑自行车舒服，有时买菜不如种菜快乐，有时酒宴不如独斟快活。
26、网上流传的这些"犯冲"的食品多达上百种，让人看得心惊肉跳。
我们是不是该照着单子买菜做饭？
27、"偷菜"更成了很多办公室白领最钟爱的游戏。
上班下班朋友聚会，甚至出门买菜，都要想着"偷菜"。
还有一些网民调好了闹钟三更半夜起来"偷菜"，乐此不疲。
28、说来惭愧，我爱逛的商店除了书店就是食品店。
这是因为饥饿给我们这代人留下了太深刻的印象。
记得以前逢年过节，男人的一个重要任务就是到菜市场去买菜，要起大早在菜市场开门之前就排在前面，一开门就往里冲，以便在凭票定量供给的猪肉和鸡蛋之外还能买到一只鸡。
29、三八妇女节，忙碌知多少，今日要休息，老公要扛好，扫地擦地洗衣服，买菜做饭带孩子，为了半边天的晴朗，广大女性请相互转发此短信得解放。
30、有一天，我们一起起床，一起刷牙，一起拉着手出门。
一起买菜，一起散步，一起为了争电视斗智斗勇。
。
我知道，一定会有这么一天的，属于我们的小幸福。
31、今天终于忍不住拿出了自己封存多年已久的菜刀，唉！
今天开始买菜做饭吧。
32、星期天大早,李大妈为儿孙今日来家小聚,挎着篮子去街上买菜,却被一辆超速行驶的摩托车撞倒,昏迷不醒,真是祸从天降啊!
33、数学不及格？正常！
你上街买菜用得着用函数吗？
34、周一到周五，忙碌又辛苦，周六和周日，向你诉诉苦：公交挤、地铁苦，出差远、坐班苦，上班累、赚钱苦，工资少，买菜苦，唯有想你最幸福！
35、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜啊，买舅呢？”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了！
”。
36、有一次去买菜,顺便到路边一个修鞋点修理皮鞋.
37、布莱克夫人排队进店,然后又站队去买菜.
38、小年到，人繁忙，打扫卫生净灶膛；室清洁，心欢畅，购物买菜街上逛；贴窗花，备佳肴，新年准备都妥当。
祝你小年好运到，快快乐乐无烦恼！
39、在传统市场,街市有家庭主妇买菜,也要格价之后议价的现象.
40、正康找借口和希蕾等人一起用餐，言谈间正康尽显阿嫂本色，大谈自己的买菜心得，还被同学们发现他买了一大包卫生棉，希蕾觉得丢脸死了。
41、妻子：假期中咱去旅游吧？丈夫：没必要！
买本旅游杂志看看，又开眼又省钱。
别瞎想了z aojv.，快去买菜做饭吧！
妻子：没必要！
买本菜谱看看又开眼又省钱！
42、老婆，妇女节到了！
作为你的好老公，我要服从你的不喝酒，不加班，早回家三大纪律；遵守买菜，洗衣，做饭，按摩，端茶，倒水六大原则。
祝老婆越长越靓，青春永驻！
43、这杆秤非常精准,买菜的人都用它.
44、语文好歹能增长你的文学知识！
英语能让你与鬼佬交流！
历史能让你不背叛啊！
地理能让你不至于迷路啊！
政治能让你知道怎样维权啊！
可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！
你用函数买菜啊！
你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！
45、今天我有三项纪律：不喝酒，不加班，早回家；今天我有八项原则：买菜，洗衣，做饭，拖地板；按摩，端茶，倒水，讲笑话！
全心全意让你过好妇女节！
46、单身其实不赖，不用烧饭买菜，饿了叫份外卖，啥事都没阻碍，只是父母责怪，心情实在无奈，只有苦苦等待，等待出现真爱，希望我这棵菜，能有爱的灌溉，早日抬脚前迈，跨出单身之外，你我光棍一代，“脱光”不再“剩菜”！
光棍节快乐！
47、英语不及格？正常！
你是中国人就应该不及格！
数学不及格？正常！
你买菜要用函数计算吗？政治不及格？正常！
中国十多亿人何时轮到你当干部！
语文不及格？正常！
你骂人用修辞手法吗？物理不及格？正常！
你跳楼要考虑空气阻力吗？生物不及格？正常！
你搞不清自己是男是女吗？
48、买菜去菜市场，超市的蔬菜又贵又不新鲜。
49、遇到一个可以陪你提篮买菜，院里种花，夏夜里一起吃西瓜看月亮的男子，就够过余下半生待你十年日一日地岁月。
白槿湖
50、死亡，在许多时候，真是一件近乎日常的琐事。
你买菜的路上，邂逅车轮下的一摊血，你拎着一堆肉食回来，看见邻居的一张讣告――在你行经的地方，人们竞相奔赴道路的尽头。
你才发现，生命竟然确实薄如蝉翼。
野夫
51、信用卡公司把利息提得很高，但日子总还得过呀，还是要买菜买粮的，怎么能还得起呀。
52、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。
儿子：知道了。
一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
53、自己买菜做饭吃要比在餐馆吃便宜得多。
54、单身其实不赖，不用烧饭买菜，饿了叫份外卖，啥事都没阻碍，只是父母责怪，心情实在无奈，只有苦苦等待，等待出现真爱，希望我这棵菜，能有爱的灌溉，早日抬脚前迈，跨出单身之外，你我光棍一代，“脱光”不再“剩菜”！
1.11小光棍节快乐!
55、春节前的一段日期，中国人早早地开始买年菜。
他们买菜蔬。
鱼和肉。
新衣服和种种其他的东西。
他们扫除房屋，把自己的家布置一新。
56、在周二北京的一个统计员举办的开放日，从山西省统计办公室来的王女士围绕着这个活动证实了她确实有买菜。
57、时间过得好快啊，早上起床陪妈妈去了外婆家、姨姨家，到超市买菜，回来收拾屋子。
58、银色情人节，我相信这世界有真爱。
因为我看到伯父伯母很幸福的手挽手买菜，做饭，聊天。
所以，我对未来充满期待，相信真爱，祝福未来，愿全家快乐。
59、小区里新开的菜店方便了大家买菜.
60、洗簌器具不乱用，买菜购物戴口罩。
出门自带喝水杯，集体餐饮消毒碗。
疾控中心常检验，烟酒不沾肝舒安。
蚊虫苍蝇消灭掉，杂食粮蔬身体康。
愿你远离肝炎。
61、你存钱，我存钱，越存钱越不值钱，你买菜，我买菜，一斤变成七两半，你买房，我买房，房子小的放不下床，你赚钱，我赚钱，涨价让人不得闲，你转发，我转发，看到就快把钱花！
62、早上去买菜，昨天还一块，今天涨起来；上午上班去，讨论买房子，不过才几天，又涨几百块；晚上看电视，字幕有显示，有线换数字价格升上去；工资不涨，财富缩水，这才发现，咱跑不过。
63、
1.经常抱抱你，也要你抱抱。
2.常常看见你的笑。
3.一起看着孩子长大。
4.和你一起逛街买菜做饭。
5.在你需要的任何时候，我都在你身边。
6.认真听你说话.7.每天醒来第一眼看到的就是你。
64、侯佳睿跟妈妈和奶奶去买菜自己退车车.
65、听人说，接地气最好的办法就是清晨去买菜，你一进菜市场就能感受到人间烟火扑面而来，看着一堆人为生活努力，你有再多的矫情和忧伤都会掉在地上，回来以后你就充满生活的正能量。
亲，你多久没去菜市场了？醒醒起床啦！
66、当孩子们长大了，她仍然一手包办日常家务、买菜和做饭。
67、要爱妻日丈夫们要牢记，三大纪律八项注意：不喝酒不加班，看见美女耷眼皮，买好礼物不吝惜。
先买菜再做饭，拖完地板忙洗衣，端茶水削果皮，捶背揉肩笑眯眯，全心全力献爱意，让妻子。
68、我们唯一的新闻贩子是那位到市场去买菜的篮子。
他常常像煞有介事地报告一些关于政治和老百姓的消息。
69、你说要我把你放到第一，不能再有他人挤到心里，买菜做饭还要洗衣墩地，努力工作不停提升业绩，照顾父母不能落下baby，养家糊口不能私藏钱币，我说爱你就等于爱自己。
祝大家525快乐。
70、有一次,他跟妈妈去农贸市场买菜,看到卖鸡的商贩给鸡褪毛时,将鸡放到一个类似甩干机的桶子里,不一会儿鸡毛被除得干干净净。
71、记者买菜做四个人的午餐,菜色为糖醋排骨、洋葱炒猪肝、丝瓜炒鸡蛋、橄榄菜四季豆和冬瓜筒骨汤,另外还买了一份盐水鸭,共花了85元左右。
72、以后不准去早市偷那些买菜大婶儿的钱包了。
73、翌晨,他独自挎一竹篮上街买菜,其实是探望情况,觅求突围道路。
74、王宝林夫妇每天晚上8点出摊,一般都要忙到第二天清晨5点才收摊,到家后眯盹儿到8点,又要出去买菜,回来还要收拾菜,每天睡觉时间不超过5个小时。
75、古亦寒刚想跟叶静出门买菜被古锋叫住,古亦寒想想也是这模样出门那些街坊邻舍看到不知道又说什么闲话了。
76、林莹说,因工作忙,加上小区距离菜市场比较远,如果下班回家再去买菜,往往要在晚上8时后才能吃上饭。
77、6月14日下午,王女士来到诸暨暨阳街道6村菜场买菜,可是要付钱的时候,王女士发现自己的钱包里没有零钱,卖菜老板又没法找开100元。
78、为了丈夫下班能吃到现成饭,我经常在上班时间假装上厕所偷偷的跑出去买菜做饭。
79、于是,老两口从买菜到做菜,从早晨忙到饭前,从厨房到餐厅,从腰酸到背痛,总算凉菜上桌,热菜待烹,万事皆备。
80、“我买菜回家,准备做午饭时,突然就停水了”一名女士说,她只好改煮面条,备水是用来冲凉的。
81、可脾气犟如牛的徐兮兮压根没想过通过这种类似菜市场买菜的方式来决定自己下半生的幸福,因此跑来这辆中巴车上当了个售票员,也乐得耳根清净。
82、路上行人,不知何时,逐渐多了起来,除了上街买菜的大妈老太太,更多的还是像他一样的学生,穿着校服,背着书包,正屁颠屁颠的往学校的方向赶去。
83、顾客买菜,任随其便,钱就放入旁边的钱罐中。
84、罗爱民买菜回来,帮忙洗菜、择菜。
85、你当这是买菜吗?要价还价?真有意思。
86、原来,她梦到自己在买菜途中遇到一群狗,约有五六只,向自己扑来,其中一只狗对准自己的手臂大咬一口,顿时鲜血直流。
87、本月16日上午,家住汕头市区广厦新城的林姨到广厦市场买菜,在市场门口的路外受骗买回了一块“蜂皇精”。
88、只见一微胖青年,一阵犹如集市买菜吆喝一番的话语,顿时引得身旁众人纷纷侧目而视。
89、买菜踩到冬瓜皮,农贸市场。
90、胡师傅说,多年前,六合人择菜、洗菜、买菜用篮子,淘米用竹篼子,吃饭用竹筷子,筢子、梯子都是竹制品。
91、你一定知道我在说什么,我看见这包第一眼就想带着去北京新源里菜市场买菜。
92、对了,今天晚上小安姐下班了要到咱们这儿来吃饭,我会买菜回来的,姐,到时候麻烦你大显身手了哟!
93、对门的小伙子,这姑娘是你女朋友呀?哎唷,可真勤快呦,我买菜出门,看见她把我们家门口也……
94、老妈说,这几天我们不在家,她每天8点钟左右就出去买菜了,因为只要一过9点,到菜市场那条路就会被晒得一点阴都遮不到,热死个人。
95、但只要身体舒服一点,老人会挣扎起来买菜,为孩子们弄饭。
96、香菇瓢儿白那天早上,把女儿送到学校后照例又到学校旁边的菜店买菜。
97、以前附近居民买菜不方便,超市在5站地以外,“现在有了便民菜店,下楼走两三分钟就到,既便宜又新鲜还不亏秤,真方便!”正在挑油菜的闫阿姨感叹。
98、记者连日追查发现,逢六合彩开彩日聚集在该地的妇女,大部分为来自广东台山的新移民,她们不少是趁买菜的空当儿到报摊外聚集。
99、李雅芳,61岁,退休在家,家庭主妇,除了上街买菜,冼衣做饭,交际范围不广。
100、车夫见没有抓他,千恩万谢地走了,老妈子半天不敢动,黑牛说道:“你去买菜吧,别处着。
101、买菜回来,摘下的空心菜的菜梗,拿去再种植;摘下的老叶子,拿去沤肥;就连扎菜用的塑料绳也不放过,全部一小段一小段地卷好,留着绑竹竿。
102、小店里还设立了人口文化读书角,放了几把椅子,街坊邻居来买菜,没事的时候还能看会儿书刊报纸,和武彦爸爸杀一盘象棋,听他骄傲地念叨着大学生女儿。
103、买菜,拈着一篮不轻不重的俗缘。
104、住在临汾路1515弄多层老公房6楼的七旬老人沈秋英,因为爬楼梯吃力,过去很少出门,最近却天天要来回几次去健身、买菜。
105、他朝四周的人群一拱手,唱起了京剧《四郎探母》那段流水板:担起挑子,来买菜哎……哎……哎……哎……尊一声列位,细听开怀。
106、天津的柯女士去买菜时,顺路拿了4个空的啤酒瓶去退瓶,正好换了2块钱就去买了张彩票。
107、她对家庭经济全无心思通盘筹划,常常月头松月尾紧,一到月尾就向丈夫大喊无钱买菜,丈夫就责怪她是个“大花洒”,不称职的家庭主妇。
108、可这几天,下班过去买菜,基本都是蔫巴巴的菜,一看就连买的心肠都没了。
109、下班买菜发现,菜都是蔫巴巴的。
110、那天,柯女士打算下楼买菜,出门的时候看到家里正好有4个空的啤酒瓶,就带着啤酒瓶去楼下的小卖铺里退瓶。
111、不过有一天,林娟去镇上买菜的时候,给一个叫周旺的人看见了,那时候周旺家是镇长,就想用强吧林娟抢回家,林娟誓死不从,自己撞死在墙上。
112、一名老太太带狗在市场买菜,狗放在车篮内,品种为小型京吧,打狗队趁老太太不注意,抱出来就乱棍打死。
113、每到赶集日,自贡、内江的人坐着内昆线上的慢车来,在镇上耍上一夜,第二天到农贸市场买肉买菜,满载而归。
114、B,就是加盟了一家金得利快餐,雇了三个盲流子买菜、蒸包子、上菜,他本人兼老板、颠勺和切墩。
115、一同买菜回来的林先生的母亲,看到这骇人的场景,当场旧疾复发,送医急救。
116、1日16时,正在串休期间的修璎桉带着5岁的女儿,在香坊区木材市场周边农贸市场买菜。
117、61岁的杜女士说,她已经退休在家,每天习惯从小寨骑自行车到大雁塔去锻炼,然后再骑回来,“最少骑两趟,出去买菜我也骑自行车”。
118、近日,有网友曝光一组图片,称徐州睢宁县公安局一名派出所所长上班期间穿便装,开警车上街买菜。
119、秋菊带着贺飞来到了东平府,府城门口便是集市,从四面赶来的,买菜卖菜,卖米面的,绫罗绸缎的,各式小吃点心的,什么都有。
120、昨日,广州的肉菜市场里已有少量海南瓜豆上市,但价格贵得吓人,让不少买菜的师奶喊顶唔顺。
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