本篇文章给大家谈谈梦到初恋给他洗葡萄，以及梦到初恋给他洗葡萄什么意思对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
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1.天地任我游，日月抛身后，笑傲四方走，烦恼从未有。
自与你邂逅，誓与你牵手，天长亦守候，地久也不够！
2.愿：思念化作丘比特之箭，千山万水来到你身边，射中你紧闭的心田，让我们彼此幸福相恋！
3.似水的柔情，明亮的心灵，织天的勤劳，美丽的容颜，包容的胸襟，组成了完美的你。
所以我爱你，就天经地义！
4.因为有梦，所以有希望；因为有你，所以我的世界是晴天；因为你的生命融入到我的生命，所以我的人生也变的绚丽多彩！
5.梦中我的情,梦中你的爱,小小短信息代表我的心,将我真心交给你,爱你爱你就爱你
6.亲爱的，做你的洗衣机，我是永不疲倦型；做你的信用卡，我是永不透支型；做你的朋友，我是抗摔耐打型；做你的老公，我是永不变心型！
7.我不是第一个爱你的人，也不是最后一个，但我的真心却能征服任何阻碍，只愿死心塌地爱你一人，日月变幻我心不改！
8.对你的思念千丝万缕，对你的情义千言万语，对你的色彩千变万化，对你的真心千山万水。
爱你就是万万千，期限定到万万年！
9.时间永不停止，爱你永远没完，没你的日子度日如年，有你的日子恨不能度日如年，希望天天在身边，爱你无法去计算
10.洒下爱的喷雾剂，彼此包围迷香里，忘却时间和自己，唯有真心陪伴你，生死亦相许，海枯不忘记！
给心爱的人的话
1、自从有了你，我的世界从此变的无比美丽，我不再感到孤独和寂寞，如果有，也只因为台风维达中断了我们的联系。
2、只身疲倦，深夜不去眠，只为偷偷的减少思念，累了坚持，苦了忍着，只为了有更多时间，夜里悄悄然，何时到明天，愿你的短信快出现，共乘舞碟于花间。
3、这世上你最好看，眼神最让我温暖，星辰闹成一串，月色笑成一弯，傻傻望了你一晚，怎么看都喜欢。
只要你快乐，我什么事都为你干，因为爱你，我心最甜！
4、遇上你是我的缘，不论缘深或缘浅，我俩都要珍惜，一定要记得，不论开心或悲伤，我愿和你分享，不管距离有多远，有你的地方就有我的祝福！
5、有一份感情永远为你爱！
有一份思念永远为你想！
有一份执着永远为你留！
有一份喜悦永远为你笑！
有一份悲伤永远为你痛！
有一份怜悯永远为你疼！
6、心碰心，心靠心，心心相惜，心守心，心偎心，心连心，心心相印，心牵着心。
要问什么最舒心，有你在最开心，陪你走到生命的尽头，一生有你陪伴。
7、心，真心，千颗心，万颗心正如我心，希望你工作顺心，办事一切随你心，愿你今生都开心，爱你一生不变心。
8、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！
无论咫尺与天涯，让祝福溢满！
无论海枯与石烂，让真爱永远！
亲爱的，生生世世，爱你的心永不变！
9、我只拥有你的月光，我要把她当作骄阳；我只有拥有你的地方，那是我的天堂。
10、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
11、我想在你怀里睡觉，每天都这样！
12、我想说：不管以前怎么样，我都不在乎你任何东西，我只想和你快快乐乐过完下辈子，到老！
13、我想和你在一起，永远！
14、我没有很久的生命，却可以爱你天长地久。
我没有很多颗心，只能对你一心一意。
我没有说很多话，却能祝福你生生世世。
我没有喜剧基因，只能奢望你开心！
15、我大名叫爱你，小名疼你，乳名惜你，笔名念你，书名想你，学名恋你！
总之一句话：我离不开你！
16、我檫亮了神灯，神灯问我有什么愿望，我说：请照顾正在看短信的人，保佑她永远平安幸福，好运不断！
即使不小心掉进河里，也要带着满口袋的鱼爬上来。
17、太阳的温度地知道，暴雨的雨量湖知道，思念的感觉心知道，我的心思你知道，没有华丽的辞藻，只想在寒冬腊月告诉你：我想你了。
18、你是我的心，你是我的肝，你是我心中的葡萄干；你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰，祝你快乐！
19、独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想者相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪，全部相思你，天是蓝的海是深的，我想你是真的！
20、甭管经济有多颓，有你就无悔；甭管风暴有多劣，有你就不缺；也甭管危机有多久，有你再无求。
我至生最亲爱的宝贝，你是我生命的全部，请记住。
一、爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。
二、看到天上的繁星了吗.顶上最大最亮那颗是我的真心.下面挂的是我的痴心.丝带里缠绕的是我的一颗不变的赤心.春节快乐!
三、对我，似乎有些无奈，或许命该如此吧!既然命运这是这样，那我也就认了!生活虽然很无奈但是我们还要坚强的生活。
(正在听钢琴曲《命运》)
四、人生无需惊天动地.快乐就好,友谊无需甜言蜜语.想着就好,金钱无需车载斗量.够用就好,朋友无需遍及天下.有你就好!
五、有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。
有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起一个人的脸。
有时候，别人误解了自己有口无心的话，心里郁闷的发慌。
有时候，发现自己一夜之间就长大了。
六、静静的电话陪着呆呆的灯光，孤独的胸膛拥着冰冷的臂膀。
透过洞穿的双眼只见一颗固执的心，依然倔强地等待着你爱的回响。
七、我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。
比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
八、你最珍贵你是唯一。
九、友不贵多，得一人，可胜百人,友不论久，得一日，可喻千古,友不择时，得一缘，可益一世,有您一友，是缘，是运，是福!
十、收此信息你就是喜欢我了.删除你就是暗恋我了.回信息你就是想娶我了.不回则答应娶我了.修改就死都是我的人.储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
十
一、如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
十
二、丫头我不知道该怎么告诉你，我现在很迷茫，我不知道你怎么想的。
可是，我真的有很多话讲。
十
三、我不是你第一个牵手的人;不是你第一个拥抱的人;不是你第一个亲吻的;不是你第一个拥有的人。
可我希望我可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人;是你遇到快乐第一个想分享的人;是你遇到挫折第一个想能依靠的人;是你今生以后第一个可以相伴的人。
我真的可以是你心中某一个可以第一的人。
十
四、老公，你说我们会永远，就快现实了。
我们相隔并不算远，爱你。
十
五、一个影子很孤单.两朵玫瑰才新鲜,一颗心情常期盼.两处天空多浩瀚,正看短信的小笨蛋.为何让我总怀念.祝你春节快乐!
十
六、生命中，不断地有人离开或进入。
于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。
生命中，不断地有得到和失落。
于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？
十七、每一段记忆，都有一个密码。
只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。
你也许会说不是都过去了吗？其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫无能为力。
十八、因为有你，真的好幸福。
昆，我真的好爱你。
。
。
十九、在时间的驿站.我要许一个心愿叫永远,在爱情的港湾.我将寄一份希望叫真挚.在这个情人节.我会用一份真情和你渡过.我们相守的情谊将伴着真挚永远.
二十、无论世事如何变迁，让真情常在,无论工作如何繁忙，让联络常在,无论电话还是短信，让问候常在,无论天涯还是咫尺，让祝福常在!新春快乐!
二十
一、天地间有一种东西叫雪.从天而降.落地而化,人世间有一种东西叫爱.自吸引中诞生.在升华中融洽,朋友中有一个人是你.识于偶然.止于永久!祝春节快乐!
二十
二、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
二十
三、告诉你，一想到你，我这张丑脸上就泛起微笑
在时间的驿站，我要许一个心愿，叫永远;给老婆的甜蜜情话有哪些？下面小编给大家分享一些给老婆的甜蜜情话，大家快来跟小编一起看看吧。
给老婆的甜蜜情话篇1
1.当爱不能完美，我宁愿选择无悔;不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。
我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你!
2.每个人心里只有一个宝贝，后来它渐渐变成了眼泪!就算这句话是真的，我依旧无怨无悔，依旧把你当成我心里唯一的宝贝，就算某一天它变成了眼泪，我至少还可以在回忆你的笑脸中陶醉，在呼唤你名字的时候无悔!
3.我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来???
4.你要相信，你生命里遇到的每个人每件事，都有它的价值和意义。
有些人教会你爱，有些事教会你成长，哪怕只是浅浅在你的路途中留下印记，也是一笔难能可贵的财富，至少在曾经某个时刻，你明白了生活，你懂得了自己。
5.如果两个人注定在一起，最终他们总会找到重温旧梦的路。
6.如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。
7.真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
8.决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
9.若已到非爱不可，又何必问是否值得。
10.浪漫是什么?是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。
否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。
给老婆的甜蜜情话篇2
1.即使再伤心，也不要死心，因为，你的妻子还在下一个路口等着你给她送去最好的温柔。
2.其实最伤心的哭泣是没有眼泪的，如果他为你不流泪的哭泣，可能的话，再考虑一下要不要离开，因为他真的好爱你。
幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
3.持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。
任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
4.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
5.感情的事基本上没有谁对谁错，他
(她)要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。
当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。
6.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
7.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。
恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?
8.真爱一个人，就要尽量让他，他说了你就会，那么双方就有激情了。
9.在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么?
10.恋人绝对不是缺了就找，更不是厌了就换。
1
1.生死契阔，与子成说。
执子之手，与子偕老。
别轻易的闯入别人的生活，也别轻易让别人的闯入你的生活。
12.你爱她吗?爱就告诉她，何必把思念之苦藏在心底深处，如果她是你命中注定的妻子，错过了，怎么办?
13.初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。
结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。
而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。
因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。
14.还是不要太早称呼老公老婆的好，最终在一起的话，这是个甜蜜的回忆，如果分开了，听到这个称呼时候心里会不会有讽刺的感觉。
15.承认时间会冲淡好多事情，可这并不代表它可以让一切都消失，有的时候不要一味去相信时间，不要一味的用时间去考验爱情。
给老婆的甜蜜情话篇3
1.下雨时，我们打一把伞，我向往和你挤在一起走路。
2.吃过晚饭后，我们出门散步，找一处安静的地方数天上的星星。
3.我是一个没有吃过苦的孩子，但为了你我什么苦都能吃。
4.我给你拍照时，你要按我的要求摆pOSE，我要把你最美的一面拍下来。
5.做一个乐观的人，为了所有关心和爱着你的人。
6.保重好自己，珍惜好自己，善待好自己，为了我好吗?
7.我不希望你的健康出问题。
8.现在的我的确不够成熟，不要为此把我看作不懂事的小孩，我会长大的，你要对我有信心，否则我对自己更没信心了。
9.我希望每天晚上睡觉时都能梦到你，在梦里对你说晚安。
10.在你遇到困难和挫折时，不要顾忌告诉我，也许我帮不了你，但我希望可以和你一起分担，倾听你的苦闷。
1、梦见被初恋男友亲了眼睛的吉凶指数
基础稳固安然，财源广进，又有父祖之荫益及上司之提拔，易得意外之助力，而可获得大成功，大发展，名利丰收。
威权、名望、地位俱皆兴隆宽宏殊胜之配置。
【大吉昌】
吉凶指数：88（仅供参考）
2、梦见被初恋男友亲了眼睛的宜忌「宜」宜坦诚相对，宜跑步，宜喝咖啡。
「忌」忌健身，忌放空自己，忌网购。
梦见眼睛，素有「灵魂之窗」之称，在的世界也代表打开心扉的窗口，暗示你的精神健康状态。
梦见用水洗眼睛，预示你在感情方面会有进展，或对事态会有更清醒的认识。
洗眼睛的梦表示有任何烦恼的事，都能解决并取得进步。
上学的人梦见被初恋男友亲了眼睛，意味着文科成绩较差，难如愿考取。
梦见被初恋男友亲了眼睛，按周易五行分析，吉祥色彩是蓝色，桃花位在正南方向，财位在正北方向，幸运数字是 1，开运食物是酸奶。
做生意的人梦见被初恋男友亲了眼睛，代表秋占得财利，贵人扶助成功。
夏占失财。
恋爱中的人梦见被初恋男友亲了眼睛，说明无法和气沟通感情，婚姻免谈。
梦见被初恋男友亲了眼睛，恋爱对象突然有种嫌弃你的感觉，不如暂时分开一下，让双方确定一下各自的心意；敛财难度大大超出你的想象，令你有些猝不及防；手忙脚乱的时候更要注意细节，这样会帮你节省更多的时间。
本命年的人梦见被初恋男友亲了眼睛，意味着只要有信心，自有贵人相助，可得平安顺利。
怀孕的人梦见被初恋男友亲了眼睛，预示生女，冬占生男。
剖腹生产较安全。
梦见眼睛，素有「灵魂之窗」之称，在梦的世界也代表打开心扉的窗口，暗示你的精神健康状态。
如果梦见一双明亮的眼睛，就知道你的内心世界充满喜悦。
恋爱中的人梦见经常初恋，说明若有耐心等待，终有一天成夫妻。
梦见初恋男朋友，在务实气氛的影响下，要你今天送些不能吃又不能用的奢侈品给恋人，实在是勉为其难。
不过，一点表示都没有也是蛮尴尬的，你今天不妨和恋人先沟通，按着他的喜好送点实惠有用的礼物给对方吧，恋人在近期也是蛮明白事理的人呢！
梦见初恋男友激烈接吻，按周易五行分析，桃花位在正北方向，财位在西南方向，幸运数字是 9，吉祥色彩是黄色，开运食物是葡萄。
梦见初恋情人，按周易五行分析，吉祥色彩是蓝色，财位在正北方向，桃花位在正南方向，幸运数字是 7，开运食物是面包。
做生意的人梦见最近总是梦到初恋男友，代表要经过一段阻碍、困难然后才有盈利。
做生意的人梦见初恋男朋友，代表开始得利，而后意见不合，衰退不利。
做生意的人梦见初恋做爱，代表先失后得，慎防官司、水火之灾，有财利。
恋爱中的人梦见初恋做爱，说明经三年的考验，终有所得，婚成圆满。
做生意的人梦见想见初恋女友，代表勿信谣言，勤劳补过，秋来好转，夏占失利。
恋爱中的人梦见初恋，说明有二婚或第一次婚姻有波折的现象。
1、梦见摘了好多青梅的吉凶指数
境遇安全，长辈惠泽，承受父祖之余德，前辈之提拔，而可获得意外之成功发达。
但数理若凶，或许陷于病弱。
【大吉昌】
吉凶指数：89（仅供参考）
2、梦见摘了好多青梅的宜忌「宜」宜彩排，宜看动漫，宜签合同。
「忌」忌洗衣服，忌做鬼脸，忌买股票。
梦见摘了好多青梅，综合性质的工作/学业比较适合这两天的你！
这两天你全局性的眼光尤其准确，写工作/学业总结、做总体策划之类的任务不妨接下，你会完成得很好呢！
单身的你，较有可能接到异性的公开、正式的追求，或者从一些令人感动的小细节中恢复对爱情的信心。
本命年的人梦见摘了好多青梅，意味着在职位上有升迁，慎防血光之灾。
做生意的人梦见摘了好多青梅，代表勿过疲劳，进财而身体欠安。
恋爱中的人梦见摘了好多青梅，说明有三角关系，必须抉择其一，婚姻可成。
怀孕的人梦见摘了好多青梅，预示生男，八月生女，慎防怪胎，不安。
上学的人梦见摘了好多青梅，意味着成绩不理想，但是比前有进步。
梦见摘了好多青梅，按周易五行分析，幸运数字是 9，桃花位在正南方向，财位在正北方向，吉祥色彩是蓝色，开运食物是黄豆。
本命年的人梦见摘了好多酸枣，意味着诸事顺利如意，最近宜守旧，平安。
本命年的人梦见摘了好多葡萄，意味着有处于孤立的情况，宜多反省，改进缺失则无凶灾。
梦见我了吃了好多青梅，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，幸运数字是 3，桃花位在正东方向，财位在正南方向，开运食物是白菜。
怀孕的人梦见摘青梅，生女，慎防胎位不正要开刀。
本命年的人梦见摘了好多南瓜，意味着工作中或途中注意安全，郊游少去。
梦见龙，代表你身边有人会升官发财，而你获得他人的信任。
梦到青翠的黄瓜，表示你的人生活安逸，幸福又平安，是一个好梦。
如果是生病的人梦见黄瓜，表示病就快要痊愈了，可喜可贺。
梦见摘了好多龙葵，你觉得对事物热情依旧不减，但出于某种内在隐微的变化，导致有些畏缩，甚至转为低调，你可能已经进入的暂时性的沉潜时期。
缅怀过去的美好点滴是个有创意且值得尝试的方法，让你更珍惜不完美的当下。
晚上睡觉前，可以听一首张三的歌，释放压抑的惆怅感。
恋爱中的人梦见摘了好多水果，说明初恋波折多，而后成夫妇，婚姻平顺。
梦见吃了好多青梅，按周易五行分析，幸运数字是 5，桃花位在正北方向，财位在西南方向，吉祥色彩是黄色，开运食物是饼干。
梦见摘了好多蔬菜，周围的气氛轻松，快乐的事接二连三，玩乐中的对话活跃得很呢。
也有些紧急的情况发生使别人求助於你，可别吝於伸出援手喔。
另外，这两天早一点起床对你的金钱运似乎有些帮助，早起的鸟儿还真的有虫吃呢。
爱情方面，喜欢的对象有打电话给你的可能，出门别忘了带手机喔。
梦见吃了好多青梅，每天记下一点点！
零碎的想法就像散落在海滩上的贝壳，正待你一个个地拾起。
如果你还能够像穿项链一样把他们串起来的话，你会发现自己真正的想法是什么！
上学的人梦见摘了好多酸枣，意味着未能如愿录取，文科再加强。
这天，老师让我们每人出一个关于普通话的笑话，我们小组出的节目是
(开会）.
小品讲述的是“一个乡下人带着大家在一个小木屋里开会，主持人说：不要酱瓜拉，咸菜请香肠讲话（翻译：不要讲话了，现在请县长讲话.）
县长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！
（翻译：同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！
）
（一会）县长说：不要酱瓜了！
我检个狗屎给你们添添...（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听）
县长说：这个狗屎有人已经吃到（翻译：这个故事有人已经知道）
县长说：没吃到的也没关系（翻译：不知道的也没关系）
县长说：
我现在就给你们拉····（翻译：我现在就给你们讲）
妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！
”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。
”“嗯，很好。
”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！
”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！
”
…………
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！
”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。
”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。
前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！
’这说明，我已经全学会了。
”我爸大脑马上："@$#$%#$#”*—……"@$#$%#$#”
一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。
老师叫我回去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！
”。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。
我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。
老说；滚。
我说；BABY,我在外面等你。
我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小玉的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。
家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！
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”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。
”
我大脑："@$#$%#$#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！
原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。
”我没听清，张口就答：“宋朝干部。
”后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！
”我不好意思的挠挠头：“哪里！
哪里！
只是剪了个酷头而已。
”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！
”我们大脑马就!&$#&*&^%#*&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。
二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！
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你拣的是我的裤头！
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第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。
然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。
我实在是不知道，就交了白卷。
老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。
城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。
没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。
乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。
然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。
一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。
老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。
于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。
两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。
反之，则猜对者所在班集胜出。
天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。
我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。
老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。
尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。
我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。
据说，上一任校长就是断送在它的手中。
不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！
”周围一片哗然。
我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。
鸡蛋！
我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。
要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。
我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！
“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。
”“哄！
”又是一片哗然。
我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。
对方的同学却突然大叫大笑起来。
这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。
我还没来得及仔细琢磨怎么回事。
会场里忽然乱了起来。
只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！
”
“李老师！
！
！
”
是我们班主任老师！
我也连忙赶了过去。
只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！
”
“是他！
”
“是他！
！
！
”
唰！
唰！
唰！
唰！
唰唰唰唰唰！
！
！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！
关门！
放狗！
闲杂人等一律后退！
”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书
超级搞笑！
成绩不好的借口!!
生是中国人死是中国魂.
要我学英语那是不可能.
英语不及格因为我爱国.
数学不及格那是我本色.
语文不及格突出我性格.
因为相信耶酥所以藐视物理
因为相信现在所以反感历史
因为热爱家庭所以无视地理
如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：
1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天
2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天
3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天
4．每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天
5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天
6．每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天
7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了
8．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天
9．估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了
10．就是这一天，还是自己的生日
请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？傻子可能会不转，不要怪我，我也被逼的
一定往下看！
保证好笑！
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！
神经病啊你！
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！
”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！
…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！
”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！
照头乎！
乎不死再乎！
佛说；胡扯！
我佛慈悲！
不弈多乎！
一砖乎死！
！
！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。
--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！
--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！
没收作案工具！
--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！
天妒红颜！
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！
“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！
“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是不让我追也一定要追....死命的追！
！
！
！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！
"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！
吓我一跳！
！
！
"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！
想干掉我？没那么容易！
！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：
(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。
”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
”先挨板子的是美国人。
他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。
”…
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